Вы на секунду оставили малыша без присмотра, и он тут же, как ураган, пронесся по комнате, что-то схватил, уронил, сломал. Как же научить ребёнка бережно относится к вещам? Вы, конечно, не против, чтобы он распоряжался игрушками по своему разумению, но что касается папиного фотоаппарата...
Понять, принять, ограничить
Малыш с удовольствием пользуется своими новыми возможностями: он уверенно ходит, носится как метеор и бесстрашно карабкается куда только возможно. Его активность не может не радовать, но... вам начинает казаться, что вы как шарманка воспроизводите один и тот же текст: "Не трогай", "Осторожно, уронишь!", "Не лезь туда, упадёшь". Определённо, вы не в восторге от этой роли, но не знаете другого способа остановить неугомонное чадо. Чтобы ребёнок начал внимать вашим запретам, вам необходимо решить, что вы готовы ему позволить, а что слишком рискованно.
Если вы будете чётко придерживаться своей линии, малыш довольно быстро уяснить, что существует ряд строгих и обоснованных запретов. В остальном же ему можно представить выбор: это очень важно для ребёнка, чтобы он чувствовал себя самостоятельным и свободным в своих проявлениях. Если вы чрезмерно тревожитесь за безопасность ребёнка и пытаетесь максимально ограничить его активность, он может стать слишком осторожным и боязливым. А малыш достаточно бойкий будет противостоять вам, выражая полное безразличие к запретам!
Не ругайте за мелкие шалости, просто дайте понять, что вы видите, что он делает. Если проступок серьёзный, будет совершенно естественным рассердиться и показать, что вы недовольны. Будьте предусмотрительны, чтобы избежать неприятных последствий. Когда вы видите, что ваша дочурка хочет взять стакан с водой, чтобы напоить медведя, дайте ей пластиковый стаканчик.
Познание мира
Представления малыша о том, что такое хорошо, а что такое плохо, пока ещё недостаточно чёткие. И когда ваше маленькое чудо разрывает в клочья книжку, то делает это совсем не для того, чтобы вам досадить. Просто он обнаружил, какой податливый материал - бумага, он может им управлять! И лишь по вашей реакции ребёнок поймёт, что сделал что-то неправильно. Совсем скоро он будет понимать разницу между тем, что вам нравится, и тем, что взывает недовольство, тем, что позволено делать, и тем, что нет. И чем более очевидными и однозначными будут ваши реакции, тем проще будет ребёнку. Поэтому зачастую, начиная что- нибудь делать, малыш вопросительно поглядывает на вас, чтобы понять, одобряете ли вы его предприимчивость или ему пора остановиться.
Испытание на прочность
В этот период малыш хочет понять, что именно означает каждое из ваших "нет" - оно мягкое, твёрдое, обсуждаемое? Выражайте свои требования или пожелания предельно ясно, слова и интонации не должны вызывать сомнений. Даже если ваш малыш частенько шалит и не слушается, не стоит "запирать" его в роли несносного ребёнка.
Дети всегда стараются поддерживать ожидания своих родителей, втом числе и негативные. К тому же ребёнок может сделать нехитрый вывод: "Если мои шалости привлекают так много внимания, я буду продолжать их совершать". Хвалите малыша, когда он делает что-то хорошее, когда он спокоен и на чём-то сосредоточен, и поддерживайте его в этом.
Не обсуждается!
К сожалению, жажда новых впечатлений и невероятная энергия малыша не всегда совместимы с требованиями реальности. Пока малыш этого ещё не понимает. Почему мама не разрешает выбегать на дорогу, но позволяет носиться по парку? Почему нельзя играть с настоящими вилками и ножами во время кукуольного обеда? В таких случаях речь может идти только об абсолютном запрете. И если ваш ребёнок пытается нарушить запрет, нельзя допускать никаких поблажек.
Даже если он расстроится или будет настаивать, нет повода идти на компромисс. Чтобы избежать неоправданного риска тщательно осмотрите содержимое шкафов, до которых малыш может дотянуться: посмотрите на свой дом глазами ребёнка. По мере взросления ребёнка система запретов и ограничений будет нуждаться в пересмотре, какие-то вещи малыш уже усвоил, а какие-то ему можно будет позволить, как большому и разумному.
По материалам журнала "Счастливые родители"
Наталия Богданова, психолог